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宝贝,爸妈和你一样,也有很多做不到

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发表于 2016-1-19 21:21:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
我坐在餐桌旁边看着刚满一岁大的儿子用手轻轻地放入零食碗中,拿起了一颗小圆饼乾,想尽办法的把食物放进自己的小嘴,常常小饼乾还没进到嘴巴就掉了,有时候为了拿起一颗圆饼乾却掉了三颗,常常一碗的食物掉的比吃的多,老公看了就说:『就喂给他吃就好,这样不但浪费食物,等一下还要洗小孩跟擦地板不是更累吗?』



我回答:『这个时候的孩子,眼睛看到想拿的,手下去拿,还要放到嘴巴,其实是有难度的,这就是小孩的手眼协调能力,孩子手眼协调的能力还没有发展的很好,当然,会弄得满地都是,如果,没有这样的练习,剥夺了孩子练习的机会,其实,以后要付出的代价会更大。』

说到这裡,我想到我最近遇到的几个孩子,都有相同的问题,其中一个快六岁的男孩子有一天在公园内捡到一了一长长的大树枝,那是断裂的树其中的一大截,孩子开心地拿来乱挥,公园内慢跑与散步的路人都带着嫌恶的眼神绕路,只是,那样的举动对一旁的小小孩更是危险,小男孩的爸爸大声喝止,那个男孩眼神产生了愧疚与疑惑,可是手却是停不下来继续的挥动着大树枝,爸爸认为他讲不听,更生气的大声地再吼了一次,小男孩才忽然有点懂了,放下了树枝,当他的手一放下树枝,爸爸终于可以接近他了,生气地从他的头上打了下去,孩子的眼神很无辜,在一旁看着的我,其实很心疼。




认识孩子的身体感官协调问题
其实,有些孩子听到『住手,危险!会挥到人』,孩子听到的话,传到脑海中,以小孩的成长经验脑中是没有画面的,还搞不懂这有什么危险?危险又是什么?那眼神的愧疚,或许是因为挨骂也或许是丢脸,而听到的话跟脑袋都还没连结,那手怎麽可能反应的过来?

我记得有次演讲的时候,我看到一个孩子也是如此,孩子的耳朵听到了一个讯息,传到脑中运作再由脑中传到手让手停止动作,这样的耳手协调,并不是每个孩子都可以做到,孩子通常因为这样身体结构感觉统合的问题,让孩子被认为皮到『都骂了手还越故意』,有些孩子从小一直被限制,因为大人怕脏,没有自己动手练习吃饭,因为怕乱摸,所以碰什么都被阻止,孩子大了常常弄破东西,打翻物品而挨骂,于是,这样的孩子常常觉得自己莫名其妙被打骂,眼神都很冤也很怨。

那次演讲完回到台北,我跟另一个朋友谈到这件事情,感叹着,现在的孩子因为空间的问题,越来越少玩红绿灯、机器人木头人的游戏,那种联结语言讯息、脑中的判断跟行为动作的游戏慢慢地在孩子的游戏中消失了,取而代之的是拿玩具去跟朋友玩,越来越少这些感官游戏。

我想起女儿小时候,我常常跟女儿玩的游戏是孩子用布盖住头,我敲打很多种东西,让女儿判别,这是鼓还是锅子,声音从哪边传过来的,女儿后来有团体的游戏伴的时候,遇到孩子有这种状况,我总是不声不息的邀约孩子来玩这种游戏,看起来像是我跟孩子乱玩,其实是真正观察到某个孩子真的卡住了。

那天那个朋友听到我这样说,下午游戏团体的孩子到了之后,他也二话不说的带着游戏团的孩子们,开始玩着机器人木头人的游戏,让我一边顾儿子一边观察那个孩子有这样的状况,也才能真正地看出来,即使对一个五岁的孩子来说,听到木头人要马上停止动作,其实是有困难的,也就是感觉统合还没有真正的发展完全。

我想这样的孩子,不但与人交际会很困难,常常会被冤枉『明明我跟你说了,你怎么还故意这样做?』,到了学校,专注力也很难聚集,因为老师说的话,他进入大脑跟脑中连结其实是有困难的。

父母常常以为『我都跟你讲了,你还不做,是你可以做,却不愿意去做。』,却不知道,其实孩子本身也不懂,他自己是『做不到』,不是『不要做』更不是要跟谁做对。



父母也有很多事情『做不到』
最近,听过我演讲网路影片的游戏团妈妈,听到了我告诉六岁的女儿:『抱歉,我真的没有办法要求一个十个月大的孩子讲对不起,妈妈真的做不到,而不是不愿意做。』,我想尽办法让孩子看懂我的为难,也懂她的妈妈有很多做不到的事情,她的母亲不是全能的超人。

看了我的做法,有一天她的两个孩子有了纠纷,家族聚会的时候,弟弟要多一些比萨上面的凤梨,舅妈随手从哥哥的那一份拿了一块给弟弟吃了,哥哥看到这种没有先问过就取的行为,非常的生气,大声地对弟弟发脾气。

妈妈抱着哥哥安抚着,也承认这样大人的处理不恰当,提议了很多的方法处理哥哥都不同意,哥哥坚持要妈妈拿回弟弟吃掉的那块凤梨片,妈妈想起了我的分享,告诉哥哥说:『这样好了,前几天妈妈在滷肉,肉块掉到了地上,狗狗皮皮就马上冲过来把那块滷肉吃下肚了,妈妈不知道怎么从弟弟肚子里拿回那块凤梨,你如果可以请皮皮把那块肉还给妈妈,妈妈就可以学会,怎么把弟弟肚子内的那块凤梨还给你,哥哥你可以教我吗?』

听到这样说,四岁多的哥哥的气也少了一半,他看懂了妈妈的困境,也看懂了妈妈的为难,当他懂那是不可能的事之后,也因此气少了大半,理性就出来了,他告诉妈妈:『那我要买一大个新的凤梨,然后妈妈要帮我切成刚刚那块凤梨的样子,可以吗?』,妈妈想了想说:『这个我可以办到,我也愿意帮你这个忙。』

母子三个人的冲突就如此化解掉了,听到这个妈妈跟我分享这个故事,我想起好久好久以前曾经有一个小女生,有一次,国外邦交国的『公主』来访,她那有权的父亲宴请邦交国的『公主』,心想女儿很疯迷公主,所以特地请人回去把孩子带上来跟公主吃饭。

国小四年级的小女生,很雀跃的想要看公主,那时候的我安排了所有的事宜后,在等客人到来时跟她谈了谈,我才瞭解,那个小女生对于那个会帮她用尽关系选老师、换学校、换同学、说出名字会让大人侧目的父亲,是充满怨怼的,那么强大有权势的父亲,竟然常常对自己的母亲恶言相向,又管不住自己花心的个性。

那一天,友邦的『公主』来了,孩子看到公主放声大哭,因为非洲友邦的公主,不是他想像的迪士尼公主,没有白皙的皮肤、金色的头髮,也没有穿那蓬蓬的公主装。

那时候的我带走哭泣的孩子,边安抚边想,这个孩子不懂,那个名声很响亮、权力很大连公主都可以邀请来跟她吃饭的父亲,其实,根本处理不了自己的婚姻与感情、甚至无法决定公主的样子。

那时候的我也才理解了,我对父母亲的很多怨,也是我看不懂,不是我不被爱,而是,我的父母也有处理不来的时候,身为孩子的我也看不懂,父母也有很多事情『做不到』,而不是『能做却不愿意做』。



一起面对每个人的『做不到』
亲子之间,卡住的地方都是相同,都以为别人『不做』,也都不愿意承认自己有与别人都有做不到的时候,把别人的做不到,当成是对自己的挑战。

父母都以为『我说过了,孩子还做,分明是跟我作对。』,以为『我说了,孩子就可以马上懂。』,以为一岁的孩子懂什麽叫做『危险』,以为三岁的孩子在家都没有被『借过』过,却该因为爸妈讲过就会,却忘记去看孩子其实真的不懂。

孩子也都以为,爸爸妈妈都是全能的,可以逼着十个月大的弟弟讲出『对不起』三个字,可以拿出弟弟吞下肚子的那片凤梨,可以营造出夫妻的恩爱,可以邀请到仙度瑞拉跟女儿吃顿饭。

从儿子出生之后,女儿常常问:『最爱的人是谁?』,我一律回答:『我最爱的人有很多。』,有一次出游女儿看着我抱着弟弟猛亲后又问我:『妈妈,妳比较爱我还是爱弟弟?』

那一天的我在花莲,我站在左边抬头望着宽阔的天空说:『宝贝,这里的天空有多高?』,女儿摇摇头说:『我不知道。』,我往右走了一大步,又问:『宝贝,这里的天空又有多高?』,女儿又摇摇头,我说:『因为高到妈妈没办法测量,所以,我不知道怎么比哪边的天空比较高,我很爱妳,爱的跟左边的天空一样高,我也很爱弟弟,爱的跟右边的天空一样高,高到冲到外太空,因为高到无法测量,所以,妈妈真的没办法比较我爱谁比较多,宝贝,你为难我了,妈妈做不到,我无法测量。』,听到这样的话,女儿对着我笑了。

是的,我真的做不到,去测量我到底爱谁比较多,我也让女儿看懂,我的『做不到』,只因为我懂当自己凡事都以为别人都做得到时,只要一有别人做不到的时候,就以为对方是为难与作对,以为自己不被爱,却忘了,在这个世界上,每一个人,包括自己还有自己的父母与孩子,都有『做不到的时候。』

当父母说:『我做不到当那种爸妈的时候。』,千万也要想着『孩子也有做不到的时候。』,父母做不到那种孩子心目中最棒的父母,也要懂得,孩子也做不到父母心中那种很棒的孩子。

当父母可以体谅孩子有『做不到的时候』,孩子才能体谅父母也有『做不到的时候』,这样才能真地弯下腰来,一起面对问题,一起解决问题。

一起面对每个人的『做不到』。


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